Партнер не может сделать нас счастливыми. И не должен.
Наше счастье зависит от нас. Но партнер может делать для нас много приятного. И этот «круговорот приятного» друг для друга создает объем отношений.
В приятное входят и простые акты внимания, напоить чаем, накормить, сказать приятные слова, погладить рубашку, подарить цветы. И более сложные приятности: услышать на глубинном уровне, поддержать эмоционально, сделать какое-то действие требующее времени и сил, сделать что-то за партнера.
Что может мешать «обороту приятностей» в отношениях:
Первое: закрытость в отношениях.
У другого нет информации как сделать нам приятно. То есть партнер как слепой котенок тычется и не может обнаружить этот способ. Если вы думаете он должен сам догадаться, то поздравляю - ваша психика сейчас на уровне довербального периода, когда вы не могли говорить и мама угадывала в чем причина вашего плача. К этому же пункту отнесу «я не могу принимать приятное». То есть как будто нет либо внутри пространства, либо разрешения принимать. С партнерами, которые привыкли только давать, очень тяжело. Чтоб нам дали заботы нам надо создать пространство заботы для другого.
Второе: Ведение счета - кто кому сколько сделал.
С одной стороны, система всегда стремится к восстановлению баланса брать-давать. Но если вы начнете измерять это конкретными актами, то это станет странной игрой «ты мне - я тебе», в этот момент мы из партеров превращаемся в конкурентов, а на табло горит счет, страсти накаляются. В этом случае, «оборот приятностей» начинает резко снижаться.
Третье: Детское мышление: я хочу получить и мне должны.
А конфигурации давать нет. Или я так занят собой, что мне не до тебя. Такие партнеры не ищут равности в отношениях, они мечтают удочериться или усыновиться. То есть в голове модель «он/она должен мне …..» Как показывают мои наблюдения, такие партнеры взрослеют ооооочень долго, или не взрослеют никогда. Если у вас есть склонность выбирать таких партнеров, то надо бежать к психологу и интегрировать свою детскую часть.
Четвертое: накопленное негативное и не обработанное.
В паре нет способа и навыка обрабатывать неприятности, которые, конечно, тоже в отношениях случаются. Варианты не самых приятных сценариев: это скандал и игра-молчанка.
Скандал часто снимает напряжение, но редко решает проблему, и там точно никто никого не слышит, просто все решают задачу все побыстрее выгрузить. Молчанка - это убийца любых отношений. По сути молчанка - это наказание отказом в контакте. Если у вас есть идея наказывать друг друга - поздравляю вы опять в детско-родительских отношениях. Наказывают родители, обижаются дети. У навыка разговаривать нет предела совершенству. Хороший разговор - это когда я сказал, что я чувствую, как бы мне хотелось и услышал тоже самое от партнера. Отличный разговор=хороший разговор + сформированная договоренность на будущее.
Партнерство не данное от природы качество, а навык, который требует развития. Что-то случается само (особенно если у нас перед глазами был позитивный наблюдаемый опыт), а что-то нам приходится докручивать и дотачивать. Такова жизнь😍