За последние годы я проживаю очень много разных новых чувств осваивая свои за 50 .
Первое - это глубокой благодарности к себе за созданные опоры. Моя жизнь не была выстлана лепестками роз и от того благодарности к себе становится больше. Я построила себе прочный фундамент из устойчивой психики и крепких близких отношений, я создала себе материальный фундамент. Нет, я не могу жить не работая, и сохранять уровень жизни, я имею небольшой капитал. Опять же благодаря психологии и пониманию себя, я больше не трачу деньги на статус и импульсивные покупки.
Второе - это переосмысление конечности жизни. У меня никогда не было страха смерти, только страх боли и немощи. Но я всегда смотрела вперед без горизонта. За последние 4 года я столкнулась со смертью тех, кому от 50 до 60. Это не поселило внутри меня страх, это скорее заставило задуматься и конечности жизни в той форме, что сейчас. Сейчас я во внутреннем поиске. С одной стороны жить так как будто впереди еще лет 40, с желаниями, целями. А с другой признать, что эта точка может случиться в любой момент. И к этому тоже хочется быть готовым: и завещание составить, и как-то подумать об этом последнем дне, и о том что останется после меня и для кого. Еще в заходе в этот возраст я думаю о том, что стареет тело и оно нуждается в повышенной заботе и внимании. Но, есть одно большое но. Дух должен расти, дух не стареет, он укрепляется. И именно это кажется мне важным. Я верю, в то, что там за горизонтом жизни ничего не заканчивается. Из этого вытекает третье.
Третье - **свобода, новый уровень свободы.**И поиск своего жизненного сценария. Не так легко отковыривать от себя стереотипы и привычные социальные конструкты. В каких-то вещах это происходит легко, мне нравится моя седина, я не хочу красить ногти, хочу одевать удобное и красивое, а не «модное или стильное». Я не хочу выйти из систем или бороться с ними, но я хочу будучи в системах оставаться собой. Хочу отлепить от себя кучу самой же наклееных ярлыков. Я наконец-то дышу полной грудью, я не бегу, не соответствую, не стараюсь все успеть. Я уже везде успела и можно просто жить, быть.
Четвертое - право жить свой путь. Сейчас в обществе есть такой раскол, как будто у женщины с наступление возраста всего два пути:
- пенсия-дача-доживать
2)держаться зубами за социальную реализацию, молодиться, штурмовать новые карьерные высоты, делать вид что возраста нет.
Раньше я очень боялась оказаться в первом сценарии, в дачном рабстве, особенно если учесть что я с детства не фанат всего этого. И тогда мой путь карьера и работа до последнего. Но произошло любопытнее чем я могла себе представить, за чем я пока наблюдаю, давая этому время развернуться. Мой фокус вообще сместился с внешнего во внутреннее. И как будто бы то, что происходит на внешнем уровне стало не важным. И это непривычно, мне той, что экстраверт и человек с высокой потребностью в социальном взаимодействии, стало не важно какой путь я выберу, внутри я остаюсь собой. Что на даче, что на работе. Это для меня был большой сюрприз, внешнее все меньше определяет меня.
Пятое - открытость себе и своим изменениям. Я наивно думала, что вот человек в молодости встал на рельсы и едет, да иногда в горку и иногда с крутыми виражами, но по рельсам. Эта метафора сейчас мне не подходит. Я иду по непроходимому лесу и топчу свою тропинку, это не чей-то путь, это мой путь, я что-то знаю о том как ходили другие, о разных видах леса, но у меня нет карты, есть только вектор движения и внимание к себе и к окружающей среде чтоб идти. Мотивы по дороге могут меняться, я по дороге точно меняюсь, но я иду. И вот эти внутренние изменения и есть самое главное, я не хочу их планировать я хочу их слышать внутри себя.
В молодости я думала, что ты вот так раз и стал взрослым. Но по факту ты становишься им каждый день. Не лучшей версией себя, а собой.